Инструкция к действию

Не совсем к ОАЭ, но все же к теме об арабах - прочитала, посмеялась и не смогла не поделиться.
Ну и как бы слыша-читая истории под копирку о курортных романах с горячими восточными парнями хочется внести нотку позитива.
итак, наслаждайтесь:
(орфография и пунктуация автора сохранены)

Как правильно принять египетского гостя
20 Ноя, 2011 at 6:54 PM

Дамы, если гость с юга неизбежен...

Спокойствие! Только спокойствие!!!! Надо любить друга его же оружием!

Некоторые пункты торжественной встречи применимы только в славном Санкт-Петербурге, но, надеюсь, основной массив приведенных ниже полезных советов пригодится всем желающим!

Во время экскурсий по Питеру умильно заглядывай ему в глазки, держи за руку, представляй его всем своим знакомым, громко говоря, что это твой муж! И когда тебе будут звонить твои друзья или родственники, с радостной улыбкой обязательно давай ему трубку, чтобы он мог всласть поговорить с незнакомыми людьми на незнакомом ему языке!!!!

Очень важно показать ему то, чего он ещё никогда в жизни не видел. Поэтому начать знакомство с Петербургом лучше всего с пристани у Академии художеств и осмотра сфинкса на набережной.

Утром устрой ему грандиозную сцену ревности по поводу его ухода на работу! Да ещё и в таком непристойном наряде! Он бы ещё галабею надел, нечестивец!
Во время его деловой встречи закидывай его СМСками, звони ему 194 раза подряд, пока он не возьмёт трубку, скажи, что он тебя очень обидел таким невниманием, спроси, чем ты заслужила такое отношение, и требуй передать трубку деловым партнёрам, чтобы ты могла поговорить с ними и убедиться, что он действительно на совещании, а не с какими-то девушками, и что его окружают достойные люди, которые его не обидят. На следующий день попытайся пойти вместе с ним на работу.

Купи большую библию и начни душеспасительные лекции с цитированием первоисточника и потрясание им (первоисточником) над его головой! pop При этом твои глаза должны гневно гореть праведным блеском!  Пригрози ему всеми карами небесными и девятью кругами ада, если он не признает наличие души у женщины и наличие земнорожденного бога-сына у бога-демиурга! Настоятельно, упорно и методично, а, главное, ежедневно убеждай его в необходимости принять христианство.  В качестве главного аргумента подай ему надежду, что с принятием христианства у него отрастёт то, что ему отрезали во младенчестве.

Заведи его в кафе, предложи выпить водки, угости бутербродом с салом, уткнись в настенный телевизор и начни активно болеть за пару, участвующую в соревнованиях по фигурному катанию (лучше предварительно найди компанию единомышленников для создания эффекта массового увлечения )!

По дороге домой заведи его в заснеженные кусты и начни домогаться! Прислони его к обледеневшему забору и попытайся его раздеть. Будет стесняться или отказываться - можешь столкнуть его в воду или обидеться и скрыться в неизвестном направлении.

Во время всех экскурсий стой с таким важным и лопающимся от гордости видом, как будто ты лично всё это построила! stat Не забудь регулярно петь хвалебные панегирики богу, Петру І и руководству страны. Для начала можешь остановиться на "Боже, царя храни!" и гимне России.

Приведи его в ночной клуб, где танцуют мужской стриптиз, а ещё лучше - в гей-бар! Выталкивай его вперёд на сцену для участия во всех конкурсах!

Дома у тебя изо всех теле-, радио-, аудио- и прочих точек, а так же из телефона, компьютера и из соседней квартиры (заметь, изо всех одновременно!) должны доноситься либо разудалые частушки, либо заунывные народные песни. На крайний случай, цыганские романсы или песни из советских кинофильмов 30-х годов. По мере перемещения по квартире ты должна петь то, что доносится из ближайшего источника звука. krank Под частушки обязательно энергично пританцовывать!!!!

Выбери вечер, накрой стол и пригласи всех родственников (даже из пригородов), друзей, соседей и коллег по работе, чтобы познакомить их всех с твоим долгожданным мужем! Устрой людям праздник! hor Под конец вечера родители должны благословить вас иконой и пообещать в наискорейшем времени приехать знакомиться со сватами. drinks

Со слезами на глазах расскажи ему, как сильно ты хочешь детей. gore Пятерых. От него. Прямо сейчас. pioneer lebed pioneer
После поцелуев и прелюдии (если он ещё до того не начал от тебя шарахаться как лошадь на пожаре, обнаружь, что у тебя начались критические дни и великий пост. Если он будет настаивать на продолжении - уйди в угол и начни истово молиться. down Можешь начать самобичевание.

Днём пройдись с ним по всем магазинам в округе и познакомь его со всеми продавцами (независимо от того, знаешь ли ты их сама). Подари ему на память что-нибудь страшно красивое (страшно! я сказала! ) и безумно полезное для ежедневного использования на родине (чтобы каждый день вспоминал о тебе... ). Например, валенки!

В аэропорту устрой сцену жгучего прощания со слезами, валокордином и попыткой сквозь сопли петь: "Я тебя никогда не забуду, я тебя никааагда не увииижуу!!!

Незабываемых вам каникул!

Комментарии читателей:
***
А можно слегка дополнить сию инструкцию?

Не соскакивайте чуть свет, чтобы быть во всеоружии к моменту пробуждения гостя. Спите до упора, даже если он давно уже проснулся и в нетерпении бьёт копытом с желанием куда-нибудь наконец то выйти.
После пробуждения идите в душ, но не выскакивайте оттуда слишком быстро, проведите там минимум час времени, чтобы ваш гость лишний раз убедился в вашей чистоплотности. После водных процедур, в обязательном порядке разложите мокрое полотенце для просушки на кровати, чтобы создать таким образом у гостя полную иллюзию, что он находится у себя дома.
Не надо бежать никуда сломя голову сразу после завтрака. Опять же минимум 1.5 часа вы должны провести у зеркала, одевая и снимая всё новые и новые наряды, разглядывая себя придирчивым взглядом в зеркале и в конце концов остановите свой выбор на наряде, который вы примерили первым.
Не смейте выходить из дома не приведя в порядок вашу причёску. Пользуйтесь по возможности для укладки гелями и муссами. Если окажется, что вы не можете справиться с задачей должным образом имеющимися средствами, попросите гель у гостя, наверняка он прихватил с собой пару банок.

Пусть ваши подруги откинут ложную скромность и на всём протяжении отпуска вашего гостя звонят вам почаще, чтобы справится о вашем самочувствии. Родственники тоже должны в этом поучаствовать. Звонки в 2 часа ночи, с вопросом "как дела?", должны особенно умилить и убедить вашего гостя как вы небезразличны всем друзьям,знакомым и родственникам.
Пусть оружающие почаще величают вас такими эпитетами как босс, королева, принцесса. Это лишний раз покажет гостю каким уважением вы пользуетесь на родине.

Найдите в телевизоре религиозный канал. Почаще включайте церковные песнопения,даже если вы их не особо слушаете, пусть служат фоном вашей жизни. В идеале оставлять данный канал включенным на ночь,хотя бы с приглушённым звуком, дабы ваше жилище очистилось от скверны. Рингтоном на собственный телефон рекомендуется поставить "Отче наш". Хорошо бы закачать с помощью блютуса данный рингтон и вашему гостю, чтобы вы могли насладится на пару красотой звучания и голосом исполнителя.
***
чутко, очень чутко спите ночью (утром все равно выспитесь) и как только ваш гость захочет ночью сходить в туалет - прокрадитесь за ним следом, дождитесь пока он угнездится и начнет делать свои дела и с воплем "Хабиби, я испугалась, что ты уехал обратно в Египет!" вышибайте дверь в туалет с ноги.
Прячьте от него на ночь его деньги и ценные вещи, мотивируя это страхом, что он уедет посреди ночи и оставит вас однуууу-у-у-у
Ценности возвращать можно только ближе к обеду, когда он уже все равно везде опаздал, и, следовательно, на целый день снова окажется в вашей полной власти
***
Не забывайте о том, что вашего гостя вам послало небо и потому у вас не может быть от него никаких тайн. Расскажите ему о вашей прошлой любви. Поведайте ему как жестоко и несправедлива бывает судьба.
Вспомните о своём бывшем немецком бой-френде, который любил вас больше жизни и даже забеременел и родил вам сына. Но судьба распорядилась по своему и забрала в один миг то, что было вам очень дорого. И ваши родные люди погибли в страшной аварии по пути а аэропорт, когда вы уже с цветами и подарками ждали их, чтобы начать новую счастливую жизнь. Пустите скупую женскию слезу для пущего эффекта.
Но не забудьте отметить, что сейчас вы опять счастливы потому, что злодейка судьба смилостивилась и послала вам вашего гостя как награду за все прошлые беды.
***
Загодя не забудьте прикупить в туалет упаковку из 36 пачек салфеток Клинекс ( для разнообразия можно купить половину с ромашковым запахом, половину- с нейтральным уровнем pH )

в чай гостю кладите ложек 5-6 сахара, не размешивайте.к нему приложите огромный кусок шоколадного торта.

перед выходом из дома вылейте на себя полфлакона Нины Риччи или иррезистибл от живанши, вопросительно взгляните на гостя- может, еще пару раз прыснуть?
увидев его круглые от ужаса глаза -довольно ухмыльнитесь))

встретив на улице знакомого(-ую)- бросайтесь радостно с ним(ней) обниматься ,целоваться и лобызаться, даже если последний раз виделись с ним(ней) вчера.

Избегайте покупать и(или) есть курицу при госте.Аргументируйте это боязнью птичьего гриппа. Заодно не давайте жрать сию птицу ему. Станьте убежденной вегетарианкой, но только когда вы остаетесь у него на виду. В остальное время можете смело потаскивать сало из холодильника.
В конце недели поставьте гостя на весы и измерьте изменения его веса после пережитой диеты и стрессов (от вышибания ногой двери в тубзик, например)
***
Собираясь на пляж не забудьте напомнить гостю, чтобы он прихватил туда гидрокостюм и резиновую шапочку. Видя его недоумённый взгляд, объясните, что русские женщины очень блахие, они все будут на него смотреть, пытаться познакомиться и даже сфотографировать на телефон.
***
Разгуливая с гостем по всяческим заведением, не берите с собой денег. Предоставьте дорогому гостю самому оплатить все ваши покупки и развлекухи. Обязательно поинтересуйтесь наличием у него кредитной карточки и лежащей на ней суммой .
Для полного ощущения праздника, заявите гостью, что у Вас сегодня ДР и мяГко намекните на желательный подарок. Расскажите ему о нашей национальной традиции одаривать всех родственников, соседей и друзей "принимающей стороны" всякими бадарками.
Приведите гостя в автосалон и покажите несколько марок авто, которые вы хотели бы купить. Начинайте с самой дорогой и внимательно следите за выражением лица гостя. Остановитесь на той модели, на которой лицо гостя приеобретёт более-менее человеческое выражение: глаза опять вернутся в орбиты, нижняя челюсть примкнёт к верхней и брови в затылка опустятся к надбровным дугам. Если лицо гостя всё ещё не на месте, тогда ведите его в соседний бутичок с золотыми украшениями и покажите что-нибудь подешевле
Но обязательно склоните гостья к покупке какого-нибудь подарка! Иначе он уедет расстроенный и неудовлетворённый. И будет думать всю дорогу, что он Вас не любит или же не достоин.
***
Каждый день раз по по 5-6 раз в день говорите гостю: "Наверное,твоя мама купала тебя в сладком молоке (карамели,шоколаде),поэтому ты такой вкусный!!!" "Твои глаза,как звезды на небе!" "если бы ты был слезой на моих глазах,то ты бы скатился к моим губам,потом упал бы на землю и разбился вдребезги. Потому что слезы у тебя хрустальные! если бы я была слезой на твоих глазах,то я бы скатилась к твоим губам,потом упала на землю, и не разбилась,потому что...я лублу тебя!"

И еще : "Какая у тебя красивая ПОПА!" Обязательно водите его по дорогим салонам с мобильными телефонами, и показывая на "крутые" модели, предлагайте купить вам в подарок телепон.

оригинал здесь