Must try

В каждой стране есть свои оригинальные бьюти-процедуры и штучи, не попробовать которые — непростительный грех. До сих пор вспоминаю масажи в Таиланде и Сингапуре — ах! Особенно тайский массаж после 8часового перелета — после того, как похрустели моими костями я чувствовала себя хорошо отдохнувшей. А талассотерапия в Тунисе... ладно, вернемся к нашим баранам Эмиратам

В ОАЭ конкретно эмиратских примочек не знаю — скажу честно. Но, благодаря тому, что здесь очень смешанный контингент, есть возможность насладиться многими восточными процедурами, почерпнуть для себя что-то новое и купить что-то полезное.

Итак:

1. Шугаринг. Он же «халяуа», он же «сахарная эпиляция»

Основным преимуществом перед воском и эпилятором является то, что после применения практически не бывает вросших волос. Да и отрастают волосы дольше и действительно становятся более мягкими. А еще сахар не срывает верхний слой кожи — поэтому менее болезненно. 

В отличии от воска сахар не надо нагревать — просто берешь (выковыриваешь из банки) небольшой кусочек

, разминаешь пальцами и начинаешь выдирать волосы. Чуть позже тисну сюда фото того, которым пользуюсь я. Также можно сварить самостоятельно (куча тьюториалов на ютюбе), но решила не переводить сахар :) В салонах найти эту процедуру трудно и, в основном, делают ее для зоны бикини и подмышек — для бОльших «площадей» нужно много времени. Да и у арабок волосы намного жестче — мастер больше намучается чем заработает. Я делаю бикини (убираю в самом «низу» то, что у самой не получается вырвать) в салоне, остальное «выдергиваю» сама. 

2. Threading 

Это — удаление волос ниткой. Используют для бровей, верхней губы, всего лица. Я делаю в салоне для бровей — удобно, т.к. мастер придает красивую форму и убирает даже светлые волоски — за счет этого форма получается четкой. Не знаю почему, но больно. Один раз попробовала сделать все лицо — ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!! раза в 3 больнее глубокого бикини. Больше все лицо не обрабатываю, т.к. разницы между «волосатым» и «лысым» лицом не заметила, а рыдать каждый месяц просто так - увольте

3. Марокканская баня (hammam maghrebi)

Как процедура выглядит так: распаривают — моют «марокканским мылом» (вязкая масса черного цвета) и специальной варежкой — получается как пилинг всего тела. Затем наносят маску на все тело, смывают и наносят масло. Кожа как у ребенка. Красота!

Можно купить и само "мыло"

 и делать в домашних условиях

4. Масла 

Марокканское (или аргановое) масло. На «ура» идет для большинства волос. Мне не подошло (как масло, так и запах). Масло черного тмина (black seed oil) – это мое на 100%. Наношу на лицо и волосы как питательную маску. В исламе считается, что это масло — лекарство от всего, кроме смерти :)

5. Рисунки хной

делают на руках и ногах. Перед свадьбами организовывают т.н henna parties (эквивалент нашего девичника), куда приглашают рисовальщиц. Я видела красивые рисунки и даже много, но себе ни разу не делала, потому как 5 дней в неделю хожу в деловой одежде — рисунки хной на руках будут плохо сочетаться с деловым костюмом)

6. Кохль

он же сурьма. В оригинале — порошок черного цвета. Наносят палочкой на внутреннее и внешнее веко. Считается, что помогает отбеливать белок. Вариантов великое множество — и в порошке, и в виде карандаша. Крайне не рекомендуют использовать тот, что произведен в Пакистане и Индии, т.к. там много свинца. Поэтому этот чисто арабский «девайс» использую в французском варианте — пользуюсь кохлем от Герлен и очень довольна: держится хорошо, а какие красивые стрелки получаются! И очень ровные и красивые — ни одним карандашом, а уж тем более жидкой подводкой нарисовать такие не могу. Ну и плюс в том, что у Грелен есть разные цвета — и я выбрала коричневый, т.к. на мне (блондинке) черный смотрится слишком насыщенно.

7. Арабские парфюмы.

 «масляные» духи. Продается их много. Многие арабки пользуются ими сверх всякой меры. Подвох в основе таких парфюмов — у более дешевых основа имеет запах, который мне (и не только) напоминает запах конюшни и, когда выветривается первая часть, то именно эта «конюшня» сопровождает носительницу. Бррр... выход — хорошо принюхиваться и не жадничать, если уж решили купить

Лето

Я так хочу, Чтобы лето не кончалось,
Чтоб оно за мною мчалось, За мною вслед.

да, вот именно эти строчки часто вертелись у меня в голове, когда жила в Киеве. Ах, как чудно было бы каждый день видеть солнце, не париться с покупкой зимней-осенней обуви, не шлепать к машине под дождем-снегом, не откапывать машину из-под снега и не разогревать ее 10 мин, выкуривая несколько сигарет... помню как-то приехала делегация из Польши. Шеф был в отъезде и все почему-то решили, что с нашей стороны должна быть я. На улице был декабрь месяц. понедельник (что само по себе не радует).  Утром я приехала в офис, взяла водителя и поехала в консультсво (водителя взяла служебного из соображений экономии личного бензина и потому как не знала где именно это гребаное консульство). Побегала по снегу и промочила ноги... приехала в офис - а тут делегация. В насквозь мокрых сапогах особо не погуляешь и пришлось идти в офисных туфлях. Мокрый снег, ветер, я в туфлях (тоже уже мокрых) с мокрыми волосами стою посреди стадиона и отвечаю на вопросы... в голове было 2 мысли: "твою мать, ну почему нельзя внутри все это спросить?! я ж ща обледенею!" и "Господи, это какая-то страшная ошибка - я должна была родиться в стране, где тепло и солнечно круглый год".
Господь сжалился и переселил меня в ОАЭ, где 6 мес в году - тепло, а еще 6 - очень тепло.
Муж смеется надо мной, потому как даже в июле-августе я спокойно обхожусь без кондиционера в квартире и вечером запросто гуляю на улице - для него это за гранью понимания. 
Но вот только что я вышла на утреннюю прогулку (в 9 утра) и еле доползла домой. ЖАРКО!!!!! Солнце печет вовсю...Пришла с красным лицом (надеюсь, не обгорела) и с языком за плечами...
Но вот сижу на диване в прохладной квартире (после того, как нам нехило подняли цену на а/с причем сумма фиксированная - хоть 1 час хоть 24 часа в сутки им пользуешься, я решила не экономить и открываю окна и включаю а/с), за окном солнце... все же лучше так, чем слякоть под ногами и дождь в лицо... бррр...

Арабы

Данный пост не является расистским. Автор просто делится своими размышлениями и не считает их истиной в последней инстанции. Обидеть или унизить представителей какой-либо нации целью не имею.

В ОАЭ есть такое неписанное правило: когда знакомишься с новым человеком пока не узнаешь ее/его родственников до 5го колена — не сметь говорить что-то о разных народностях. Попадала в неловкие ситуации несколько раз. Стыдно. Хотя говорила правду... в общем, приступим

Пока живешь в СНГ граждане Египта, Ливана, ОАЭ, Ирака и иже с ними подпадают под одну категорию - «арабы». Ну и как бы считается, что все одинаковы. Не тут-то было. Пожив среди них можно их запросто различать. Итак:

«Заливские» арабы

те, которые из стран Персидского Залива: ОАЭ, КСА, Оман, Бахрейн, Катар, Кувейт. Страны, в которых очень сильны традиции. Ну хотя бы в силу того, что лет еще так 40-50 назад, когда Гагарин уже покорил космос, люди в этой местности еще жили в пустыне в хижинах и спали под мокрыми простынями для охлаждения. Нашли нефть = появились деньги. Но менталитет такая штука, что за 50 лет скачок совершить не может. Всем понятно о чем я? ;) и пусть наличие Феррари в качестве средства передвижения, а ЛВ/Гермес — в качестве сумки не вводит вас в заблуждение. Все очень «оупен майнд» на публику, а внутри...

КСА вообще разговор отдельный — там все жестко и строго (и считается, что нынешний правитель еще очень и очень либерален). Для женитьбы на иностранке (если она — первая жена) нужно получить разрешение от короля. Получить сложно — нужно иметь «васту» (связи) и деньги. Вероятность получения — 1 из 10. Для замужества саудовке (за иностранца) также нужно разрешение. Получить его шансов... ну, 0,0001 из 10. Поэтому многие женятся в стране женихов/невест.

Отрываться саудовцы ездят в ОАЭ и Бахрейн: алкоголь, девочки, шоппинг... те, кт побогаче — в Лондон... все то же, но классом повыше и ценой подороже)))

Кувейт — страна более открытая.

ОАЭ — куча понтов. Многие барышни считают, что «выйти за локала = выиграть 10 лимонов баксов»... отдельный пост напишу на эту тему.

Кстати, в заливских странах до сих пор очень популярны родственные браки. Из-за этого уже сейчас можно увидеть многих детей с отклонениями. Сейчас перед замужеством сдаются анализы не только на ЗППП, но и на генные мутации — чтобы хотя бы понимали на что идут. Иностранцы, которые желают брачеваться в ОАЭ, тоже такие анализы сдают.

Египтяне. 

Анекдот:

Саудия, пт, полицейский участок. Звонит молодой полицейский старому:

Молодой: Здесь авария... что делать? Кто виноват?
Опытный: Иностранец.
Молодой: Так оба иностранцы...
Опытный: тогда египтянин

Хз почему, но остальные арабы их не любят и вообще чуть ли за арабов и не считают. Для меня до сих пор загадка почему на всех языках «Египет», «Иджипт» и тп, а на арабском - «Миср». Зачастую у египтян курчавые волосы и просто-таки врожденный талант ораторов. Рассказать так, как египтяне, о любви и совместном счастливом будущем, не может никто. Подтверждением тому служит хотя бы то, что в том же Египте на курортах профессиональных альфонсов очень и очень много.

Ливанцы.

Ливанцы и ливанки — самые модники. Ливанки помешаны на пластике — в Ливане даже кредиты на ринопластику берут. Ухоженные и красивые (и мальчики, и девочки). В то же время мужчины с удовольствием найдут предлог дабы не платить за девушку.

Марокканцы.

Анекдот: разговаривает марокканка и кувейтянка:

Кувейтянка: Ааааа!! Ооооо!!!!! что делать?!! у меня домработница уехала домой...

Марокканка: у меня все хуже!!!!! Любовник меня бросил!!!!

О мужчинах не скажу ничего, а вот женщины... 90% женщин-экспаток, которые живут здесь, при слове «марокканка» передернет и перекосит (я в числе 90%). До массового нашествия «Russian business ladies” (читай: проституток из стран бывшего Союза) марокканки прочно «держали рынок». Умеют угождать мужчине и ублажать его всеми способами: чирик-чирик, хабиби... что хочешь?. Продолжается до свадьбы. После свадьбы хватка усиливается: за мужчиной ухаживают, но упаси его Боже что-то не так сделать — пиздец котенку. Стать на пути у марокканики = ввязаться в смертельную схватку, т.к. за мужчину будут биться до смерти. И пофиг кто ты: его законная жена, ее подруга, сестра... Выживает сильнейший. В ход идут все средства. Понимают только такую же грубую силу в ответ. Среди арабок считается, что именно марокканки — самые-самые в плане любовной и черной магии.

Иорданцы.

Агрессивные. Не знаю почему, но по классификации многих арабов иорданцы — на 2м месте по агрессивности. Тому есть много примеров. Ударить женщину — да нет проблем. Наподдать ей еще и в живот ногой, когда свалится — милое дело. На дискотеках в Иордании редкий вечер обходится без драки и причина обычно «уважительная»: не так посмотрел или, не дай Бог, заговорил с чьей-то девушкой... В Иордании распространено «убийство чести»: когда отец/брат/муж может убить дочь/сестру/жену за то, что опозорила род. Понятие «опозорила» отличается в зависимости от региона.

Йеменцы.

Number one по агрессии. Страна стращно бедная. Сейчас многие подсели на кат — наркотическое растение. Его жуют и кайфуют. Каким макаром сие соотносится с нормами ислама — с нашей логикой не понять, а вот их логика это как-то спокойно объясняет и увязывает.

Сирийцы.

Спокойные и терпимые. Возможно, потому что в стране конфессий очень много и все до недавнего времени жили дружно. Считают каждую копейку — человек, который спокойно может потратить на ужин 1000 баксов будет ойкать и причитать над долларом. И это не потому, что скупой — по итогу заплатит. А вот просто так. Наверное, близость Израиля сказывается))) как ни странно именно среди сирийцев много светлокожих и голубоглазых.

Палестинцы.

Анекдот: странный народ евреи - рождаются в чужой стране, чтобы потом вернуться на родину.

Да простят меня палестинцы, но вот они для меня сродни евреям. Знаю многих людей, которые в Палестине за 30 лет жизни были 5 дней, помимо документа беженца (у палестинцев именно документ беженца) имеют еще одно гражданство (иногда очень нехилое), но вот так любят Палестину, ну так любят... воспитание не позволяет задать мне вопрос, который мое любопытство постоянно вешает а кончик языка: «так почему не поедешь туда и не будешь там жить?». Видимо, мирские блага все же никому не чужды.

Иранцы.

Кстати, иранцы — не арабы. Они — персы. Скажу честно, что для меня в свое время это стало открытием. Многие белокожие. Иранки красивые и горделивые. Язык — фарси, в алфавите больше букв, чем в арабском — не помню уже насколько. Основная часть иранцев — шииты. Многие иранцы в свое время получили гражданство ОАЭ. Кстати, у Эмиратов отношения с Ираном (как и у большинства арабских стран) не очень хорошие. До Ирана от Дуюаи — 40 мин лету...когда отношения накаляются, то сидим как на пороховой бочке: ОАЭ моментально вступят в союз со Штатами, Иран шарахнет по штатовским базам... в общем, о таком лучше не думать. Абу Даби иранцам визы не открывает.

Такая вот сборная солянка. Написала о тех арабах, с которыми сталкивалась. Об остальных национальностях напишу позже.

Инструкция к действию

Не совсем к ОАЭ, но все же к теме об арабах - прочитала, посмеялась и не смогла не поделиться.
Ну и как бы слыша-читая истории под копирку о курортных романах с горячими восточными парнями хочется внести нотку позитива.
итак, наслаждайтесь:
(орфография и пунктуация автора сохранены)

Как правильно принять египетского гостя
20 Ноя, 2011 at 6:54 PM

Дамы, если гость с юга неизбежен...

Спокойствие! Только спокойствие!!!! Надо любить друга его же оружием!

Некоторые пункты торжественной встречи применимы только в славном Санкт-Петербурге, но, надеюсь, основной массив приведенных ниже полезных советов пригодится всем желающим!

Во время экскурсий по Питеру умильно заглядывай ему в глазки, держи за руку, представляй его всем своим знакомым, громко говоря, что это твой муж! И когда тебе будут звонить твои друзья или родственники, с радостной улыбкой обязательно давай ему трубку, чтобы он мог всласть поговорить с незнакомыми людьми на незнакомом ему языке!!!!

Очень важно показать ему то, чего он ещё никогда в жизни не видел. Поэтому начать знакомство с Петербургом лучше всего с пристани у Академии художеств и осмотра сфинкса на набережной.

Утром устрой ему грандиозную сцену ревности по поводу его ухода на работу! Да ещё и в таком непристойном наряде! Он бы ещё галабею надел, нечестивец!
Во время его деловой встречи закидывай его СМСками, звони ему 194 раза подряд, пока он не возьмёт трубку, скажи, что он тебя очень обидел таким невниманием, спроси, чем ты заслужила такое отношение, и требуй передать трубку деловым партнёрам, чтобы ты могла поговорить с ними и убедиться, что он действительно на совещании, а не с какими-то девушками, и что его окружают достойные люди, которые его не обидят. На следующий день попытайся пойти вместе с ним на работу.

Купи большую библию и начни душеспасительные лекции с цитированием первоисточника и потрясание им (первоисточником) над его головой! pop При этом твои глаза должны гневно гореть праведным блеском!  Пригрози ему всеми карами небесными и девятью кругами ада, если он не признает наличие души у женщины и наличие земнорожденного бога-сына у бога-демиурга! Настоятельно, упорно и методично, а, главное, ежедневно убеждай его в необходимости принять христианство.  В качестве главного аргумента подай ему надежду, что с принятием христианства у него отрастёт то, что ему отрезали во младенчестве.

Заведи его в кафе, предложи выпить водки, угости бутербродом с салом, уткнись в настенный телевизор и начни активно болеть за пару, участвующую в соревнованиях по фигурному катанию (лучше предварительно найди компанию единомышленников для создания эффекта массового увлечения )!

По дороге домой заведи его в заснеженные кусты и начни домогаться! Прислони его к обледеневшему забору и попытайся его раздеть. Будет стесняться или отказываться - можешь столкнуть его в воду или обидеться и скрыться в неизвестном направлении.

Во время всех экскурсий стой с таким важным и лопающимся от гордости видом, как будто ты лично всё это построила! stat Не забудь регулярно петь хвалебные панегирики богу, Петру І и руководству страны. Для начала можешь остановиться на "Боже, царя храни!" и гимне России.

Приведи его в ночной клуб, где танцуют мужской стриптиз, а ещё лучше - в гей-бар! Выталкивай его вперёд на сцену для участия во всех конкурсах!

Дома у тебя изо всех теле-, радио-, аудио- и прочих точек, а так же из телефона, компьютера и из соседней квартиры (заметь, изо всех одновременно!) должны доноситься либо разудалые частушки, либо заунывные народные песни. На крайний случай, цыганские романсы или песни из советских кинофильмов 30-х годов. По мере перемещения по квартире ты должна петь то, что доносится из ближайшего источника звука. krank Под частушки обязательно энергично пританцовывать!!!!

Выбери вечер, накрой стол и пригласи всех родственников (даже из пригородов), друзей, соседей и коллег по работе, чтобы познакомить их всех с твоим долгожданным мужем! Устрой людям праздник! hor Под конец вечера родители должны благословить вас иконой и пообещать в наискорейшем времени приехать знакомиться со сватами. drinks

Со слезами на глазах расскажи ему, как сильно ты хочешь детей. gore Пятерых. От него. Прямо сейчас. pioneer lebed pioneer
После поцелуев и прелюдии (если он ещё до того не начал от тебя шарахаться как лошадь на пожаре, обнаружь, что у тебя начались критические дни и великий пост. Если он будет настаивать на продолжении - уйди в угол и начни истово молиться. down Можешь начать самобичевание.

Днём пройдись с ним по всем магазинам в округе и познакомь его со всеми продавцами (независимо от того, знаешь ли ты их сама). Подари ему на память что-нибудь страшно красивое (страшно! я сказала! ) и безумно полезное для ежедневного использования на родине (чтобы каждый день вспоминал о тебе... ). Например, валенки!

В аэропорту устрой сцену жгучего прощания со слезами, валокордином и попыткой сквозь сопли петь: "Я тебя никогда не забуду, я тебя никааагда не увииижуу!!!

Незабываемых вам каникул!

Комментарии читателей:
***
А можно слегка дополнить сию инструкцию?

Не соскакивайте чуть свет, чтобы быть во всеоружии к моменту пробуждения гостя. Спите до упора, даже если он давно уже проснулся и в нетерпении бьёт копытом с желанием куда-нибудь наконец то выйти.
После пробуждения идите в душ, но не выскакивайте оттуда слишком быстро, проведите там минимум час времени, чтобы ваш гость лишний раз убедился в вашей чистоплотности. После водных процедур, в обязательном порядке разложите мокрое полотенце для просушки на кровати, чтобы создать таким образом у гостя полную иллюзию, что он находится у себя дома.
Не надо бежать никуда сломя голову сразу после завтрака. Опять же минимум 1.5 часа вы должны провести у зеркала, одевая и снимая всё новые и новые наряды, разглядывая себя придирчивым взглядом в зеркале и в конце концов остановите свой выбор на наряде, который вы примерили первым.
Не смейте выходить из дома не приведя в порядок вашу причёску. Пользуйтесь по возможности для укладки гелями и муссами. Если окажется, что вы не можете справиться с задачей должным образом имеющимися средствами, попросите гель у гостя, наверняка он прихватил с собой пару банок.

Пусть ваши подруги откинут ложную скромность и на всём протяжении отпуска вашего гостя звонят вам почаще, чтобы справится о вашем самочувствии. Родственники тоже должны в этом поучаствовать. Звонки в 2 часа ночи, с вопросом "как дела?", должны особенно умилить и убедить вашего гостя как вы небезразличны всем друзьям,знакомым и родственникам.
Пусть оружающие почаще величают вас такими эпитетами как босс, королева, принцесса. Это лишний раз покажет гостю каким уважением вы пользуетесь на родине.

Найдите в телевизоре религиозный канал. Почаще включайте церковные песнопения,даже если вы их не особо слушаете, пусть служат фоном вашей жизни. В идеале оставлять данный канал включенным на ночь,хотя бы с приглушённым звуком, дабы ваше жилище очистилось от скверны. Рингтоном на собственный телефон рекомендуется поставить "Отче наш". Хорошо бы закачать с помощью блютуса данный рингтон и вашему гостю, чтобы вы могли насладится на пару красотой звучания и голосом исполнителя.
***
чутко, очень чутко спите ночью (утром все равно выспитесь) и как только ваш гость захочет ночью сходить в туалет - прокрадитесь за ним следом, дождитесь пока он угнездится и начнет делать свои дела и с воплем "Хабиби, я испугалась, что ты уехал обратно в Египет!" вышибайте дверь в туалет с ноги.
Прячьте от него на ночь его деньги и ценные вещи, мотивируя это страхом, что он уедет посреди ночи и оставит вас однуууу-у-у-у
Ценности возвращать можно только ближе к обеду, когда он уже все равно везде опаздал, и, следовательно, на целый день снова окажется в вашей полной власти
***
Не забывайте о том, что вашего гостя вам послало небо и потому у вас не может быть от него никаких тайн. Расскажите ему о вашей прошлой любви. Поведайте ему как жестоко и несправедлива бывает судьба.
Вспомните о своём бывшем немецком бой-френде, который любил вас больше жизни и даже забеременел и родил вам сына. Но судьба распорядилась по своему и забрала в один миг то, что было вам очень дорого. И ваши родные люди погибли в страшной аварии по пути а аэропорт, когда вы уже с цветами и подарками ждали их, чтобы начать новую счастливую жизнь. Пустите скупую женскию слезу для пущего эффекта.
Но не забудьте отметить, что сейчас вы опять счастливы потому, что злодейка судьба смилостивилась и послала вам вашего гостя как награду за все прошлые беды.
***
Загодя не забудьте прикупить в туалет упаковку из 36 пачек салфеток Клинекс ( для разнообразия можно купить половину с ромашковым запахом, половину- с нейтральным уровнем pH )

в чай гостю кладите ложек 5-6 сахара, не размешивайте.к нему приложите огромный кусок шоколадного торта.

перед выходом из дома вылейте на себя полфлакона Нины Риччи или иррезистибл от живанши, вопросительно взгляните на гостя- может, еще пару раз прыснуть?
увидев его круглые от ужаса глаза -довольно ухмыльнитесь))

встретив на улице знакомого(-ую)- бросайтесь радостно с ним(ней) обниматься ,целоваться и лобызаться, даже если последний раз виделись с ним(ней) вчера.

Избегайте покупать и(или) есть курицу при госте.Аргументируйте это боязнью птичьего гриппа. Заодно не давайте жрать сию птицу ему. Станьте убежденной вегетарианкой, но только когда вы остаетесь у него на виду. В остальное время можете смело потаскивать сало из холодильника.
В конце недели поставьте гостя на весы и измерьте изменения его веса после пережитой диеты и стрессов (от вышибания ногой двери в тубзик, например)
***
Собираясь на пляж не забудьте напомнить гостю, чтобы он прихватил туда гидрокостюм и резиновую шапочку. Видя его недоумённый взгляд, объясните, что русские женщины очень блахие, они все будут на него смотреть, пытаться познакомиться и даже сфотографировать на телефон.
***
Разгуливая с гостем по всяческим заведением, не берите с собой денег. Предоставьте дорогому гостю самому оплатить все ваши покупки и развлекухи. Обязательно поинтересуйтесь наличием у него кредитной карточки и лежащей на ней суммой .
Для полного ощущения праздника, заявите гостью, что у Вас сегодня ДР и мяГко намекните на желательный подарок. Расскажите ему о нашей национальной традиции одаривать всех родственников, соседей и друзей "принимающей стороны" всякими бадарками.
Приведите гостя в автосалон и покажите несколько марок авто, которые вы хотели бы купить. Начинайте с самой дорогой и внимательно следите за выражением лица гостя. Остановитесь на той модели, на которой лицо гостя приеобретёт более-менее человеческое выражение: глаза опять вернутся в орбиты, нижняя челюсть примкнёт к верхней и брови в затылка опустятся к надбровным дугам. Если лицо гостя всё ещё не на месте, тогда ведите его в соседний бутичок с золотыми украшениями и покажите что-нибудь подешевле
Но обязательно склоните гостья к покупке какого-нибудь подарка! Иначе он уедет расстроенный и неудовлетворённый. И будет думать всю дорогу, что он Вас не любит или же не достоин.
***
Каждый день раз по по 5-6 раз в день говорите гостю: "Наверное,твоя мама купала тебя в сладком молоке (карамели,шоколаде),поэтому ты такой вкусный!!!" "Твои глаза,как звезды на небе!" "если бы ты был слезой на моих глазах,то ты бы скатился к моим губам,потом упал бы на землю и разбился вдребезги. Потому что слезы у тебя хрустальные! если бы я была слезой на твоих глазах,то я бы скатилась к твоим губам,потом упала на землю, и не разбилась,потому что...я лублу тебя!"

И еще : "Какая у тебя красивая ПОПА!" Обязательно водите его по дорогим салонам с мобильными телефонами, и показывая на "крутые" модели, предлагайте купить вам в подарок телепон.

оригинал здесь